LANG LEVE DE SCHARRELS!

Even een kleine ode aan de scharrel, en misschien wel meer dan dat. Bedanken is wellicht wat ongepast, maar toch mogen jullie best weten dat jullie zeer gewaardeerd worden. Jullie zijn er wanneer nodig is en jullie geven ons precies wat we nodig hebben, in het kort, jullie zijn vet te gek, awesome, helemaal waus, harstikke leip!

De een houdt het het liefst bij één scharrel, de ander heeft er meerdere. De een houdt namelijk iets meer van variatie dan de ander, zo een ben ik er dus ook. Toch blijft een scharrel een scharrel, en of je nou een relatie hebt of niet, ook een scharrel moet je tevreden houden.

Vertel hem dat zijn prestaties in bed zeer boven het gemiddelde zijn en dat je nog maar weinig mannen zoals hem hebt meegemaakt. Natuurlijk zweer je ook op het graf van je overleden konijn dat hij de enige is waar jij seks mee hebt op dit moment. Waar hoeft het niet te zijn, zolang je maar geloofwaardig overkomt en het zijn ego streelt. Vertel hem dat hij sexy, mooi en lief te gelijk is, vertel hem dat je geen genoeg kan krijgen van zijn discostick, prijs hem maar helemaal de fucking hemel in. Genoeg redenen voor hem, en je andere scharrels, om pak hem beet over een week, je weer helemaal vol te yoghuren.

Elke scharrel die je hebt wilt des ondanks jullie niets serieus hebben, wel serieus genomen en behandeld worden. Als je volgende week weer eens over zijn gezicht heen wilt is hem na de daad het huis uit bonsjouren dus geen optie. Ze willen respect, en dus is er wel iets meer nodig dan een lingeriesetje. Nodig hem uit om te komen eten, vraag hoe zijn dag was, laat hem bij je slapen en dan maar hopen dat hij de volgende dag, het liefst zonder ontbijt, zo snel mogelijk ophoepelt. Of download zijn favoriete film, zorg dat er wat versnaperingen aanwezig zijn en giet hem vol met wijn zodat hij de film vergeet en alleen maar nog oog voor jou heeft. Zo simpel is het om het iets minder op te laten vallen dat het alleen om zijn piemel gaat.

Het enige wat jou nog rest te doen is om niet zo onhandig met deze situatie om te gaan zoals ik dat wel eens doe. Met 2 scharrels te gelijk afspreken die elkaar vervolgens midden in de woonkamer elkaar staan aan te gapen of ongegeneerd ligt te appen met de ene scharrel terwijl de andere scharrel mij met gefronste wenkbrauwen zit aan te kijken. Tuurlijk lul je je er zo weer onderuit, maar gefronste wenkbrauwen kunnen ook zomaar eens beteken dat er geen seks tussen jullie twee gaat plaatsvinden.

Hoe blij we ook met ze zijn, van ze afkomen blijft een ding. Al zal het beginnen over een relatie, samenwonen, of kinderen wel een duw in de goede richting zijn en komen ze met een beetje geluk nooit meer terug.